Gracias Faby. Gracias por ser un instrumento del Señor, por ser sus ojos, sus palabras, su voz. Hoy me hiciste derramar una lágrima o dos escuchando esta hermosa canción de Jesús Adrián Romero. Me recordaste preciosa, que Dios no se ha olvidado… Te envío un beso muy grande y un abrazo eterno y con mucho sentimiento de mi para ti. Eres luz Faby. Estás en mis oraciones. Que Dios continúe bendiciéndote y puliendo tu hermoso corazón.

Tienen Tu Color
Jesús Adrián Romero

Y yo que pensaba que habías olvidado
Todas esas cosas que algún día te pedí
Todas las canciones que un día te escribí

Y me he dado cuenta
Que han estado allí
Haciendo memoria delante de ti
No te has olvidado de lo que escribí

Pero me conoces
Y es tu decisión
Y a su tiempo me darás lo que es mejor

Todos mis anhelos tienen tu color
Tienen el latido de tu corazón
Yo no quiero nada sin tu dirección

Todos mis anhelos son de ti seños
Tienen tu cadencia tienen tu pasión
No me importa nada solo tu Favor

…Y yo que pensaba que habías olvidado…

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Mira ahora los Cielos
José Luis Reyes

No, no es igual guiarse por las emociones
que por la fe que dentro arde

No no, no es igual alguien contarte que Dios es grande
o creer por lo que sientes dentro en ti
entonces tienes que decidir si ser un rey o un alfil
y creer lo que Dios dice de ti.

Que eres un vencedor, por que la autoridad te dió ..
y un conquistador, por que te lanzas sin temor
que mires a los cielos y que trates de contar
las estrellas y sepas que tus bendiciones son mas que ellas.

No, no es igual saber que Dios ha prometido algo
que confesar que lo recibirás

No no, no es igual sentarse a ver venir el milagro
que levantarse he ir donde el esta

entonces tienes que decidir si detenerte o seguir

y creer lo que Dios dIce de de ti ..

la victoria esta en ti
es tiempo de levantearse y recibir
lo que Él ha prometido hoy que esta en tu corazón
y marchar así el frente, sin nada que te haga dar la vuelta.

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Gracias. Gracias. Gracias. Gracias… Gracias LW, de todo corazón gracias.. Le doy gracias a Dios por tu vida mi amor, muchas gracias. Gracias…

En aquellos días, no sólo sufrí y lloré. ¡Carajo! ¡También me levanté de la cama! ¡Me puse de pie!  Y aún falto de aliento, aún con serios problemas para poder respirar tomé el micrófono y sufriendo más que disfrutando grabé mi primer programa, mi primer podcast luego de la pesadilla que viví… Me puedo escuchar en el programa, mi voz es una voz débil, que se apaga, que le falta el aire porque no estaba al cien todavía. Ahora recuerdo ese día, esa noche. Hice un esfuerzo grandísimo para sentarme frente al micrófono. Yo sabía que estaba siendo levantado por mi Dios y que la lucha estaba ganada.  Dios mío, gracias. Gracias por dejarme recordar. Por dejarme ver que siempre tienes tú planes mucho más grandes que los que tengo en mi cabeza.

Esa voz del programa 11, ese Joel que luchaba por hablar, que luchaba por sacar adelante el programa ¡¡ESE SOY YO!! Ese que se levantó dejando atrás la muerte, el dolor, el miedo… Dios sólo me ha permitido recordarlo, recordarlo bien, para que no lo olvide, para que nunca olvide de dónde me ha sacado, para que nunca me jacte de mi mismo sino que siempre le de gracias por su gran amor en mi vida.

Todo lo que estoy viviendo hoy, en este momento tiene un propósito. Gracia Señor, ya no lucho más contra ti, acepto el propósito que tengas al permitir todo esto aunque hoy no lo sepa, aunque hoy me queje, me rebele, me enoje y me desespere.

Hoy Señor, hoy levanto mis manos porque tú confías en mí, hoy alzo mis ojos y miro a mi alrededor Padre, porque tu promesa está justo aquí, a mi lado. Porque me has hecho un hombre nuevo, me has dado una oportunidad hermosa por tu amor de seguir aquí, porque me pediste que me pusiera de pie Padre, me ordenaste que me levantara y me mostraste Señor lo que tienes para mi.  Ahora soy un vencedor Padre, porque tú me hiciste uno, porque tu me concebiste como un vencendor, como un ganador Padre, porque tú has cuidado de mi vida y la has construido paso a paso, cada segundo de mi vida fue preparado por ti con todo tu amor y todo tu cuidado. No vuelvo atrás Señor, si vuelvo atrás muero y tú me diste la vida, el mayor de todos los regalos que pudiera desear recibir. Porque tienes un propósito y una misión específica para tenerme aquí. La promesa está a mi lado Señor, justo aquí, tan cerca de mi Señor… Gracias Señor, porque viste en mi un hombre de guerra, un hombre de victorias cuando yo no veía en mi esperanza, gracias porque confías en mi y hoy me sonríes con amor aun que yo no confiaba en mi… Gracias Señor porque ahora mismo mientras me escucho en ese programa y escucho esa voz que con dificultad se expresa, y me escucho agradecido, feliz de estar vivo, consiente de ti… Gracias Señor porque tú cuidas de mi, porque yo no soy nada sin ti, sin tu guía, sin tu aliento. Todo lo que necesito Señor, todo lo que he anhelo, todo lo que mi corazón ha deseado, todo está hecho Señor, toda promesa está cumplida en el sí y el amén Padre.  Gracias… Gracias…

Aquí está el link a la página del programa 11, dale clic a play y disfruta conmigo el milagro de la vida, la bendición de un Dios amoroso y tierno con sus hijos: Ir a la página del Podcast Número 11 esa voz que escucharás ahí es la voz de un hombre que días antes dependía totalmente de un tanque de oxígeno, que no podía moverse, que no podía hablar pero que se puso de pie.

Incoherencias… Sólo incoherencias. No puedo seguir escribiendo en el estado en el que me encuentro porque sólo escribo incoherencias. Estoy “bien” y me apresuro a plasmarlo, pero a los 10 minutos todo cambia y termino contradiciéndome, escribiendo incoherencias. Hoy deja de escribir el autor de este blog por tiempo indefinido. Si no tienes nada bueno que decir, mejor te quedas callado. Yo me quedo callado. En silencio total. No hay nada que pueda aportar, sólo palabras vacías y dolor. Basta. No escribo más aquí. Espero realmente poder volver pronto…

Peor… caído.. golpeado… sigo en descenso… Sigo cayendo… No quiero que mi familia que lea esto se preocupe… sólo me estoy desahogando… volvió la tristeza y la desesperación… con toda su fuerza… ¿Cuándo va a terminar esto? ¡¡¡¡Dios!!!!! TE LO RUEGOOOO… no me dejes sólo… No me abandones por favor…. Yo no puedo solo… no puedo… ¿Qué hice para que permitas que me sienta así? ¿Porque? ¿Porque? ¿Porque? Ayúdame por favor Señor… ya no puedo más… ya no puedo más… ¿Para qué me dejaste vivir? ¿Para esto? No veo Señor el propósito, tú no eres un Dios cruel… ¿para qué carajos me sacaste antes si me ibas a dejar caer ahora? Ya no quiero seguir… no quiero más… por favor… por favor.. por favor… por favor… No doy un paso más… ya no…

Fue sólo un momento de lucidez. Tuve que correr de vuelta a mi casa. Me siento devastado. Totalmente devastado. No pude estar fuera más de 1 hora. Me sentía bien, según yo. Pero no. Volví a casa aguantando todo el camino las ganas de llorar porque venía en la camioneta con mi hijo. Necesito ayuda. De verdad…

Gracias. A quienes me han escrito y comentado, a quienes me han hablado, a quienes me han visitado en casa. Gracias. Cada uno de esos gestos de cariño que he recibido han sido guardados en mi corazón y mi mente. Sigo luchando con la depresión, pero parece que hoy me dió permiso para sonreír un poco.

Quienes comprendan esto que estoy pasando sabrán que tendré días buenos y días malos. Y que los días malos irán siendo menos con el tiempo. Por hoy, amanece en mi mar. Sale el sol hermoso iluminando las sombras que se habían dibujado por lo menos por hoy.

Hoy me veo construyendo castillos en la arena, correteando a las olas, encontrando animalitos que se esconden en la arena. La sensación es como si acabara de pasar una tormenta, una gran tormenta con truenos y rayos y esas cosas que asustan. Ahora huele a lluvia que pasó, y el horizonte amanece en calma. Mi corazón está resentido todavía, atravesó una fuerte prueba pero aquí está, poniéndose al día con la vida.

No es que lo desee pero usaré este tiempo de calma para ponerme más fuerte, listo para enfrentar la siguiente tormenta. Así como he compartido mis momentos más negros, quiero compartir también mis más iluminados.

La semana pasada mis doctores evaluaron mis más recientes exámenes de laboratorio y decidieron suspenderme varios medicamentos. Me retiraron varios de ellos. Ahora tomo menos lo cual es una excelente noticia. Mi salud sigue mejorando, incluso más de lo que los doctores esperaban.

He superado los primeros 3 meses con total éxito y ahora me encuentro viviendo mi mes cuatro de hombre sano. Estoy a unos días de irme de nuevo a Villahermosa a retomar mi carrera y de ver a todos mis amigos y amigas que dejé por allá, eso me emociona mucho. Hay varias caras que ansío ver, varios brazos que deseo que me abracen de allá.

Si a alguien le parezco radical, es que lo soy. Del último post a este hay un mundo de diferencia y es gracias a cada uno de sus buenos deseos. Quien me conoce sabe que soy un Guerrero, un luchador incansable que pronto podrá agregar a su testimonio cómo superó este último obstáculo.

Hoy amanece en mi mar. No sé qué suceda mañana o en dos horas, pero hoy, en este momento el dueño del mar ha vuelto para reclamar lo suyo.

De verdad, no tengo palabras para agradecerles lo que han hecho por mi. Gracias.

Hay tantas cosas en mi cabeza ahora mismo, tantas cosas en mi corazón, tanto contenido en mi garganta, tanto que mis ojos quisieran decir, que yo mismo quisiera gritar. Dios, duele y duele mucho. Me siento tan confundido, tan aturdido, tan distante de quien yo soy en realidad, tan abrumado por la tristeza… una tristeza tan densa, tan amarga, tan incomprendida… He pasado varios días esperando que cuando abra los ojos el dolor de mi pecho, de mi corazón desaparezca. Pero no sucede y cada vez me siento más y más sólo. Pero no te engañes, el dolor del que hablo no es simbólico, es realmente un dolor sublime, que puedo tocar, que puedo sentir latir en mi pecho, como si alguien me estuviera quemando por dentro. Y así vivo cada día. Así lucho por salir de mi cama, lucho por “operar” como normalmente lo haría, pero estas son arenas movedizas y mientras más lucho más me hundo. He pasado días enteros conteniendo las lágrimas, el llanto; y cuando lo suelto, lo dejo salir, entonces se precipita como una catarata, como una represa sin freno. Un llanto que me sobrepasa, que me deja sin control alguno. Un llanto que se retroalimenta. Me sucede más cuando me subo al coche. Estoy comenzando a tener temor de manejar porque sé que el fantasma de la tristeza, de la angustia, me atacará. Lloro como lloraría un niño, un pequeño sólo, un pequeño abandonado… Me resulta difícil vivir cada día. Es una lucha constante y sin tregua. Pocas personas podrían comprender esto que escribo. Muchos dirán que simplemente estoy triste y lo atribuirán a algún asunto emocional determinado. Pero no es así. Ojalá fuera sólo una tristeza de amores. Esta lucha comenzó días después de llegar a casa del hospital luego de mi neumonía. Todo parecía en orden. Todo parecía perfecto. Pero sin razón aparente comencé a sentirme mal, incómodo, con miedo. Dejé pasar esa sensación, pensé que era algo momentáneo. No me cabía en la cabeza que luego de salir de todas las pruebas que salí con mi salud pudiera yo estar triste. Me sentí culpable y callé. Esperé que pasara sólo. A una o dos personas intenté decirles, contarles que algo no andaba bien, pero no comprendieron de lo que estaba hablando. Recuerdo específicamente haberle dicho a una mujer muy especial: “Me estoy sintiendo raro, cuando no puedo hablar contigo o no me contestas el celular me siento como si estuviera en el hospital otra vez y me faltara el aire, como en aquellos días..” Creo que no se comprendió correctamente lo que estaba diciendo. Cuando perdí por completo la paz, supe que algo estaba mal. Un buen día me desperté más temprano (mucho más temprano de lo normal) y con una pesadez en el pecho que me desconcertó. Conforme avanzó el día, esa pesadez se instaló en mi y me puse irritable. No sabía qué estaba pasando. No tenía razón alguna para estar triste o sentirme enojado.  Subí al coche, solo, y entonces comenzó la batalla. Comencé a llorar. Sin causa. Yo mismo pensé que tenía que ver con la relación en la que estaba, pero no era así. Era independiente de todo. Las cosas que normalmente no me causarían tanto daño o me lastimarían un poco, se volvieron dagas ardientes que me despedazaban. Había perdido ya el control de mi tristeza, y comenzaba a perder de vista lo grave que podría ser esto. Me sentí culpable. De verdad, culpable. ¿Cómo es que luego de que Dios mismo me rescatara de morir, yo podría estar tan mal? ¡Debía ser mi culpa! Me comencé a culpar por mi tristeza, mi pesar. Eso agravó todo. Finalmente, luego de tirar golpes al aire, de luchar contra algo que no sabía lo que era y desgastarme, pedí ayuda. La recibí en mi casa. Mi madre siempre ha sido una gran amiga y me escuchó narrarle mi pesadilla. Ya no podía dormir. Tenía miedo todo el tiempo. Tristeza todo el tiempo. Hablamos mucho y me sentí escuchado y comprendido por primera vez. Con mi papá intenté hacerlo pero él es mucho como yo: pragmático, osea 2+2=4, y no me sentí apoyado por él. A la fecha en días pasados mientras íbamos al doctor para una revisión de rutina por lo de mi trasplante me reclamó el hecho que fuera en silencio todo el camino, pensó que estaba molesto con él. No lo culpo. Mucha gente no comprende lo duro que se torna dejar la casa. Por dentro de mi me mataba la ansiedad, yo sentía que tenía que volver a mi casa cuanto antes. Luego de platicar con mi mamá, me ofreció acudir a un profesional, Intenté varias sesiones con una sicóloga corporal gestalt. No funcionó. Identificamos algunas cosas pero nada ayudó con mi estado de ánimo que seguía en vertiginosa caída. Aborté la terapia. Me sentía incomprendido nuevamente. Tengo muchos amigos psicólogos. Platiqué con uno de ellos, un gran amigo antiguamente mi psicoterapeuta, y me invitó a su casa a platicar. Luego de la plática me recetó un medicamento: Remerón. Comencé a tomarlo hace ya 20 días, y al día de hoy no he notado cambió. Platiqué temeroso de ser rechazado nuevamente con mi amigo David, el de D.F. y por primera vez en mucho tiempo me sentí comprendido. Me dió información, me contó algunos testimonios y me sentí impulsado a continuar luchando. El impulso terminó. Y de nuevo me siento como al principio.  Mi situación se agrava porque estaré sólo en casa los próximos dos meses ya que mi mamá  fue a Canadá a visitar a mi hermana pensando que ya estaba estable. Mi papá trabaja fuera de la ciudad y se irá mañana. Esta situación se vuelve intolerable. No puedo más. Estar con mi hijo es una pesadilla, porque debo luchar contra las ganas de llorar, debo hacer todo lo que está a mi alcance para que él no note que papá está triste. No creo que todos los que lean puedan entender el infierno que estoy pasando y lo aislado que uno se llega a sentir. El domingo pasado falté a mi Iglesia (tenía mucho tiempo que no dejaba de ir), aún cuando traté de explicarle a mi tutora cómo me sentía y lo que estaba pasando no sentí que al final lo comprendiera y siento que incluso (siento yo, no es que así sea en verdad) la he agotado con mis quejas y mi lloriqueo. Siento que estoy atrapado. Encerrado en un cuarto sin ventanas, ni puertas, ni luz. Yo sé que suena como cliché, pero en verdad es como caer en un pozo muy profundo, oscuro, sin poder salir. En algún momento la sicóloga a la que asisitía me indicó: Estrés postraumático. Todo lo que pasé en  aquellos días (emocionalmente, psicológicamente) estaba cobrando factura. Es que tampoco creo que se pueda entender lo que viví. Suena fácil decir que “sí, casi muere, sí no podía respirar, sí…” pero no es así de simple… CARAJO: CASI ME MUERO! Nadie sabe lo que era para mi ver a los doctores entrar a mi habitación y NO MIRARME A LOS OJOS, ver como bajaban la vista cuando me veían. Nadie sabe lo que es estar 12 días sin poder respirar, sin poder moverme sin poder comer, sin poder dormir. De verdad, viví mi peor pesadilla. Recuerdo que miraba por la ventana de mi cuarto en el hospital, cansado, agotado, de luchar para respirar, llevando el control conscientemente de cada respiro, YO TENIA QUE HACER EL ESFUERZO para respirar, si dormía me ahogaba. Veía ese árbol tendido en la cama, y lo veía porque mi cara estaba mirando hacia la ventana, y podía contar las hojitas verdes, las hojitas amarillas, los animalitos que vivían en él, los pájaros que ahí vivían… esa era mi “diversión” por llamarla de alguna forma. Tenía tantas ganas de llorar, pero no podía hacerlo porque si lloraba dejaba de respirar. Nadie sabe lo que era que llegaran a cambiar el recipiente de líquido de oxigeno. Las enfermeras llegaban, y hacían el cambio lo más rápido posible, porque al cambiarlo tenían que cerrar el flujo de oxigeno y esos 10 o 20 segundos que duraba el cambio (cuando era rápido) yo me asfixiaba. Literalmente, me asfixiaba y no podía hacer nada. Sólo miraba a mis papás, y abría mucho los ojos asustado. Tenía que aguantar. Pasar esas noches en las que tenía que dormir con la mascarilla de oxígeno era espantoso. No podía quitármela para nada. Y el flujo de oxigeno estaba al máximo, y como estaba al máximo el líquido que se usaba para humidificar el aire se iba por la manguera y llegaba a la mascarilla mojándome la nariz y la boca, entrando por mi nariz… Toda la noche, todo el día… Después, era las tomas de sangre. Diariamente y a veces 2 o 3 veces por día. Mis brazos estaban morados. Mis venas habían reventado ya de tanto piquete y de tanto medicamento que me administraban. Recuerdo haber disociado por momentos en las tomas. Llegaban, a toda hora (noche, día, mañana, tarde) y me tomaban el brazo, en ese momento yo viajaba en mi mente a otro lugar. Veía todo lo que sucedía como si no fuera yo. A veces funcionaba. Recuerdo especialmente las “gasometrías”. Eran tomas especiales de sangre que tenían que hacer diariamente.  Eran especialmente dolorosas. Deben introducir la aguja por la muñeca (más o menos) en forma totalmente perpendicular a mi brazo y hacerla entrar y atravesar, músculo, nervios, grasa hasta llegar a una arteria para de ahí tomar la muestra. Tuve tanto miedo todo el tiempo. Tanto… Estoy luchando ahora contra eso. Recuerdo que unos días antes de ser trasplantado me desperté de una pesadilla especialmente “real”, desperté sobresaltado y fui a ver a mi papá para contarle lo que había soñado: Soñé que me moría asfixiado, le dije. Unos días después estaba viviendo la pesadilla. Tengo tantas cosas en mi cabeza de esos días tan espantosos. Pero, ¿Quien puede entenderme? La mujer que era mi esperanza de una relación ya no está, mis amigos de aquí no lo comprenden, ¿la gente de mi iglesia? Piensan que toda esta tristeza es causa de una relación que se terminó… Y NI SIQUIERA PUEDO DECIRLE A ALGUIEN LO SOLO QUE ME SIENTO PORQUE ME PUEDAN TACHAR DE “Quejoso”. Esto que hoy vivo es algo que me está llevando al límite de mi capacidad humana. Debería estar agradecido por que supere todo lo anterior y mi estado de salud sigue mejorando, pero ¡NO LO ESTOY! Tengo una tristeza enorme, profunda, que me quema, que me imposibilita vivir, y que nadie comprende. ¿Porque escribo esto? Porque se supone que debería haber aquí a mi lado UN AMIGO O AMIGA  escuchandóme, pero ¡NO EXISTE TAL! Justo ahora que estoy escribiendo esto, entró mi papá a mi habitación a preguntarme algo.  Me tuve que limpiar los ojos, la nariz y aclarar mi garganta… pensé que él me diría algo… pero no… me vió y no se dió cuenta de que estaba llorando. Estoy cansado… estoy tan cansado de luchar…  por favor, no necesito que nadie me recuerde lo dichoso que soy, lo afortunado que soy, lo “fuerte” que soy, lo que he superado.. no por favor, todo eso lo sé… yo simplemente estoy cansado de sufrir… cuando estuve hospitalizado por mi insuficiencia respiratoria hubo un momento en que decidí darme por vencido, dejar de luchar por respirar… es cierto… así fue… estaba cansado de luchar, quería descansar por fin…  Así hoy… quiero descansar… quiero dejar de sentir que me duele vivir.. no sé qué más pueda hacer para dejarme de esta estúpida depresión. No puedo más… ¿El recurso de Dios? Carajo, no dejo de creer, no dejo de orar, pero la tristeza sigue aquí… No quiero soluciones, de verdad, sólo quiero decir lo que siento. Sólo quiero decir que el dueño del mar está a punto de cederlo todo. Que el dueño del mar no aguanta la tristeza de vivir, que el dueño del mar está sólo, absolutamente sólo aún estando rodeado de personas. Hoy me rindo.. por hoy, sólo por hoy quiero ser yo… el que está luchando, está sufriendo y está llorando (porque carajo! el dueño de mar también llora!) Quiero ser yo… el que se siente totalmente vulnerable, incomprendido, apartado… aislado…  ¿Qué me queda? No sé… quisiera saber… me siento invisible… como un fantasma que anda por ahí, sin cuerpo, sin vida, sin tiempo… Estoy cansado… muy cansado… muy cansado…ya no quiero luchar más… ya no quiero luchar más… ya no quiero luchar más… No puedo más… no soy tan fuerte, de verdad… no lo soy… Quiero dejar de sentir…

“Pero es que aún te amo…”

Sin Bandera y Luis Fonsi
Quisiera poder olvidarme de ti

Todavía yo siento tus caricias
y tu respiración sobre mi piel
no hay quien me haga olvidar tu sonrisa,
y sigo amandote hoy mas que ayer,
soñando con volverte a ver.

Cada día que pasa
mas me mata tu ausencia
y pierdo la fe…

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mi,
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte  de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor
no hecharte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adios.

Pues cuando creo que ya te he olvidado
descubro que aun te amo

Se que soy culpable de mi suerte,
y que mi sufrimiento no te hará volver a mi otra vez
te hice llorar y me arrepiento,
amor cuanto lo siento,
si no te vuelvo a ver no sobreviviré.
Cada dia que pasa más me mata tu ausencia
y pierdo la fé.

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mi,
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte  de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor
no hecharte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adios.
Pero es que aún TE AMO!!!

Quisiera poder olvidarme de ti
con otra sacarte por siempre de mi,
decirte a la cara que no me haces falta
para poder vivir.

Quisiera borrarte  de mi corazón
quitar de mi boca tu dulce sabor
no hecharte de menos al llegar la noche
y sin reproche resignarme a tu adios.

Quisiera poder olvidarme de ti….

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De piel dulce, con sabor a beso; de mirada limpia con olor a mar; de palabras sabias, como fuente viva; de abrazo sólido, como sólida es su integridad.

De labios rojos, con pasión pintada; de ojos claros, como mar tranquilo; de sonrisa amable, como caricia; de cabello suelto, como promesas; de piel bronceada, como amores nuevos.

Mujer me estás haciendo perder el equilibrio….

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“Que me digas que ahora es cuestión de olvidar…”
“cuando estás justo ahí, de poderlo alcanzar…”

Mentira
Gilberto Santa Rosa

Que me digas que ahora el amor sabe mal
Que me digas que el sol va dejar de alumbrar
Es querer renunciar
a los sueños de ayer.

Es mirar la montaña y decir: “no podré
superar esta prueba
que puede matar”
cuando estas justo ahí
de poderla alcanzar

Yo sí creo que mal
nos podría caer
olvidarnos que aún este amor puede ser

Mentira
que el amor se nos fue de la piel
es mentira
Que los besos no saben a miel
es mentira
Que que mi cuerpo te enfría
Que la magia termina
me sabe a mentira

Mentira
Que lo bueno algun día se acaba
es mentira
Que el adiós es volver a nacer
es mentira
Que tus ojos se olvidan
Que la fe es como un barco
tirado en la orilla
Juro que es…. mentira

Que me digas que ahora es cuestión de olvidar
y que por una vez lo podemos pensar
es querer renunciar
a los sueños de ayer

Es abrir en el alma una herida sin fin
es caer a un abismo
mirarte partir es nadar contra el mar
esta vida sin ti.

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—–Mensaje original—–
De: Andrea [mailto:xxxxxxx@hotmail.com]
Enviado el: viernes, 02 de mayo de 2008 04:57 p.m.
Para: Joel Balboa
Asunto: Todo pasa

Querido Joel,

Has superado cosas realmente grandes en tu vida. Esto no es nada comparado con la lucha que tuviste contra la muerte en meses recientes. Abre tus ojitos mi amor, esto no es nada, tus hermosos ojitos verdes que me recuerdan el mar a mi, y a muchas otras personas, ábrelos. Eres un guerrero, pero por el amor de Dios, no gastes fuerzas luchando contra gigantes que no existen. Sólo déjalo pasar. Déjalo que pase y no lo escuches ni lo mires.

Tú sabes que esto es algo pequeño, temporal. Date la oportunidad de mirar el lado positivo de las cosas y de darte cuenta de que quedas en total libertad para mirar otros ojos, para besar otros labios, para escribir nuevas historias. Mira a tu alrededor. Estás rodeado de amor, de gente que te ama, de amigos, de amigas, de familia, de Dios… Comprendo que te sientas desorientado, sacudido, desconcertado, pero recuerda una cosa mi amor: Tú conservas el toque que nos vuelve locas.

Tú eres el que posee esa cualidad única de hacernos sentir princesas a todas. Eres tú el que nos vuelve locas con tus letras, con tus palabras, con tu presencia. Tú eres quien nos hace soñar con sus palabras precisas, correctas, atinadas. Todo eso lo tienes tú, nadie puede quitártelo. ¡Sal a la calle! Disfruta tus dones.

Elige entre la multitud de ojos que te miran con deseo, con pasión, con amor, con esperanza… elige y convierte esos ojos en una princesa, hazla sentir que vive un sueño, un cuento de hadas y dragones, hazla sentir amada, única, especial. Tú tienes el poder de elegir, no pierdas el enfoque. ¿Quien tiene los labios más deliciosos? ¿Quién tiene la mirada más profunda, más expresiva? ¿Quien dice todo con un gesto? ¡Tú! La magia está en ti, dentro de ti, todo tú eres la magia. Lo que tu haces es elegir a una de nosotras para compartirla. Tú eres la fuente mi amor, de ti fluye todo lo que encanta, lo que deslumbra.

Sigue irradiando tu luz, sigue haciéndonos soñar, sigue haciéndonos desear tus besos, desear un hombre como tú a nuestro lado. Sigue abriéndonos las puertas del auto, sigue poniéndote de pie cuando llegamos a la mesa, sigue siendo lo que tú eres y ¡despierta! mi amor: el amor de tu vida no es alguien que llegará traída a ti por arte de magia. Mira el desfile de corazones expectantes de tus movimientos y elige a una de la fila.

Nadie puede ser cómo tú, o dar lo que tú das, o hacernos sentir como tú nos haces sentir, nadie. Por eso, mi amor, no puedes ser reemplazado.A cada mujer que tocas la marcas de por vida y lo sabes. Jamás nos olvidamos de ti y dentro de nosotros, siempre tenemos el deseo de volver a sentarnos a tu lado y mirar contigo el mar, ese mar que es tuyo.

Disfruta este tiempo de desconcierto en lo que te das cuenta que siempre has sido tú, que siempre se ha tratado de ti. Si quieres sufrir, súfrela, pero entiende que no es necesario, que es tu elección hacerlo. Igual puedes salir a caminar, a leer mientras tomas un café y no hacer nada más que ser tú. Con eso basta y sobra para enamoranos mi amor. Porque las mujeres no necesitamos más que eso que tú das tan abiertamente. Las mujeres queremos ser (aún secretamente) la princesa del cuento de alguien especial. Mi amor, tú eres el príncipe. Tú eres el sueño. Avanza mi amor, camina, deja atrás el pasado; porque, aunque suene duro para ti, ella ya pertenece al pasado, a tú pasado. Tu vida es el ejemplo de lo que te digo, todas terminamos volviendo a ti mi amor.  No mires más para atrás. Todo pasa mi amor, y te aseguro que esto también pasará…

Mil besos para ti, mil besos en la boca…

Andrea

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Desde anoche y todo el día de hoy me le he estado escondiendo de mi computadora. Pero finalemente me encontró hace un rato y aquí estoy escribiéndole un post. Ya volví a terapéutico “diario personal” que usaba antes y así tengo menos que escribir en el blog y más que escribir en mi libretita. Como los viejos tiempos. En el diario puedo escribir absolutamente todo y sin censura. Me resulta tan terapéutico. No me preocupo por quién leerá o cómo se interpretará. Me siento bastante libre en la libretita. A ella le cuento todo con nombres y fechas. No es que le sea infiel a mi blog, simplemente hay cosas sucediendo que no puedo publicar, sólo registrar para mi mismo.  Me voy a dormir, hoy descansaré como un niño.

Caminaba desorientado, perdido, con llanto contenido en el pecho, con palabras atoradas en mi boca. Caminaba en total soledad por un desierto oscuro, lleno de ruidos extraños, de frío y de distancia. Cuando ya no podía más, caí de rodillas en la fría arena, con los puños enterrados y la cabeza baja.

Una lágrima escurrió por mi mejilla seguida de muchas más. Pronto el llanto era incontenible. Salía de lo más profundo de mi ser, incontenible como si una presa hubiera cedido al poder de las aguas. Lloraba como un niño perdido, como si nunca antes hubiera llorado.

Sentia como mi cuerpo se convulsionaba al son del llanto, un llanto amargo, espeso que nublaba por completo mi vista. Miré a mi alrededor, me tranquilicé poco a poco.”En este sitio brillaban las estrellas y volaban las mariposas”, dije a mi fiel Dios, “Aquí yo andaba y corría como un niño rodeado de mariposas, de hermosas mariposas, sabias, tiernas, hermosas. Nos dejabamos guíar por las estrellas que nos iluminaban, nos vigilaban en actitud cómplice. Pero hoy, no hay tales. Ni estrellas, ni mariposas…” dije de nuevo con los ojos llenos de lágrimas nuevamente. “Si es tu voluntad, te ruego, te suplico, que hagas que vuelvan las mariposas y las estrellas… te lo suplico, por favor… por favor… “

El silencio del lugar sólo era roto por mis sollozos, el mar seguía en su lugar, aunque distante del desierto podía sentir su brisa. Pero no me conformaba. Yo quería a las mariposas, a las estr